Tempo de mudanças...

É o ano do rato...
Ah é? Foda-se...
Isso não quer dizer nada pra você?
Não...
Ah ok... Mas é tempo de mudanças, sabia?
Por que é o ano do rato?
Ano do que?
Ano do rato!
E daí!?
Não muda de assunto!!


Olha aquela morena gostosa!
Aquela com a cara cheia de espinha?
Que? A gostosa!?
A com a cara cheia de espinha!
Não muda de assunto!!

Nossa, eu nem lembrava que você era 07... Você passa tanto tempo com a gente que por consideração eu jurava você era 06.
Mas ela ainda é bixete.
Tá, eu sei, mas ela não parece bixete 07, parece 06. Se bem que pra mim é tudo igual, só sei mesmo quem é do meu ano, 05... -
BIXO!!
NÃO MUDA DE ASSUNTO, PORRA!!!

É tempo de mudanças. Mudança de ares, mudança hábitos, mudança na lata do Kuat...
Que!?
É... Você muda, o mundo muda, e a lata do Guaraná Kuat mudou também...
Não muda de assunto!!

PORRA!! SE É MESMO TEMPO DE MUDANÇAS POR QUE EU NÃO POSSO MUDAR DE ASSUNTO!?!?!?
Verdade, não tinha pensado nisso...
Então quanto tá aquele cigarro?
Verde...
Ein!? Eu só quero saber quanto tá aquele cigarro...
Verde...
Foda-se o verde, só quero saber quanto tá a merda do cigarro!!!
VERDE!!!
Que cê tá falando falando, porra!?!?
Ué, to mudando de assunto...
Então não muda de assunto!!!!!!!!

O Bush, o problema é o seguinte...

Faça me o favor!! O senhor é um fanfarrão!!!
É tão bom poder fazer piadinhas cretinas quando se é presidente da república, né?

Sabe, eu acho curioso. Algo entre 170 e 180 milhões de habitantes vão às urnas a cada quatro anos, e elegem um cara que em seu PRIMEIRO discurso oficial tem a pachorra de declarar que tem orgulho de ter seu primeiro diploma como o de presidente. Quer dizer: foda-se quem passa a vida toda estudando pra, QUEM SABE, um dia conseguir um diploma universitário tentar dar aulas na rede pública recebendo um salário de merda, se eu arrancar meu dedo pra conseguir uma indenização eu já tenho os pré-requisitos para virar um mártir da causa operária e um dia ser diplomado presidente.


Juntamente com esse diploma deve vir um alvará pra bufão, pelo visto. Eu posso ficar lá em cima com pose de bonachão, falando besteiras, fazendo gracinhas, defendendo terrorismo (FORÇA REVOLUCIONÁRIA É O MEU OVO!!!), fingindo de cego surdo e mudo. Aí vem a minha equipe de governo, rala pra caralho pra TENTAR fazer essa república de bananas funcionar e quando a coisa da sinal de que ta funcionando depois de 6 anos (investimento a longo prazo, não é incompetência não) e eu aproveito que to levando o crédito (afinal é a minha assinatura que tá lá) pra fazer gracinha como se fosse o rei da cocada preta...


Aí me vem um safado, que faz oferenda sabe-se la pra qual orixá pedindo pros mosquitos da dengue irem pro mar. O QUE!? MANDAR O MOSQUITO PRO MAR!?!?!? POR QUE NÃO VAI O SENHOR PRA... É PRA LÁ MESMO!! Por que a dengue não é um problema de saúde pública, é o mosquito que tá no lugar errado. Quer dizer que um filho da puta tranca a casa pra escapar da fiscalização de focos de criadouros de mosquito (eu queria sinceramente que fosse só um), a endemia vira uma epidemia (sim a dengue é uma endemia no Brasil, por incrível que pareça existe uma margem de casos esperados por ano, assim como AIDS entre outras endemias que nem fazem diferença, neh!? NEH!?) e só aí o governo estadual resolve ajudar o governo municipal e os dois resolvem aceitar a ajuda do governo federal pra tomar medidas de COMBATE a dengue... Combate!? COMBATE!? ALGUEM JÁ OUVIU FALAR EM MEDICINA PREVENTIVA!?!? Nãããoo.... Nós estamos no Brasil, aqui não existe prevenção, só medidas emergenciais de combate.

Quer saber? Tá tudo pronto aqui, é só vir pegar... A solução é alugar o Brasil... Será que alguém vai pagar alguma coisa? Aposto que se leiloarmos no eBay vão pagar menos do que pagariam por um encontro com a Scarlett Johanssen...

Quem estará lá pra me dizer que eu não me entregue e que eu não me vá...

Há muito venho pensando de mais e agindo de menos, tenho vontade de ocupar minha vida com tudo o que vejo possivel, entretanto